hartog

さっき想像の中ではキスしてたよ。

チュッパチャップスくれたよ。

舐めてたやつ。

辛くて辛くて仕方がないから、
ボールペンをがむしゃらに走らせて、
気づいたら堀北真希描いててさ。

何か動物の耳つけようとしてたっぽい名残に気付いて、自分で自分にちょっと引きつつ、今からお風呂に入るでやんす。

うんこちんちん。

私は、サッカーは１回もみなかった。

でも、戦争映画のことはワーワー騒いでる。


ひとりでTwitterでもなうでも日記でも。



だから友達いないんだな。

前より酷い。
外を歩くと気になることだらけ。

あの看板を何回みたか、とか。

あの商品の文字が○○だから、あと何回みなければいけない、とか。

まぁ、それはいつも通りなんだけど、今まで以上に事柄が増えたのと、絶対やらなきゃいけない度合いも高くなった。
慎重になってるんだと思う。

部屋から出たくないけど、部屋のなかでもいっぱいあって、がんじがらめで、どこをみたらいいのか、何をしてたら安全なのか、どれにどうやって触れたらいいのかがわかりません。うまくさわれても時間の数字がタイミングよくなかったりうまく読めてもテレビのＢＧＭのタイミングよくなかったり。

怖いです。医者に行かないとだけど、いく日にち、時間、環境、どうしたらいいかわからない。

本当は凄く好き。
感性も、面倒臭さも、純粋さも。
でも、それは、ある一定の距離を超えたら、この手で壊してしまうことも、どこかへ誘うことも出来てしまいそうで、ただそれが怖くて、言い訳を探している。
必要なとき、足りないときだけでいいから。
それ以外は遠くで遊んでて。

それがいい。

自分の余裕のなさにイライラする。


中途半端なナルシストが一番嫌いだ。



究極のナルシストになって欲しい。


世界中。



自分が嫌いなんで言えるのは、自分に興味がありありだからだ。



ならもっと嫌いになれ。


好きになるしかないくらいに。



中途半端に嘆くくらいなら、成長はない。



皆もっともっと自分を好きになれ。


自分に興味がないひとは、知らない。

きみのこと。



大事にできないのもわかってるのに、まだ紐で結んでそばに置いてる。




本当は違うんだって、この気持ちを口で言うことなんて簡単だけど。




行動で示してないから、もうお終いなんだよ。



幸せになって欲しいだけ。



それだけなんだ。



恋人でもなんでもない、心のなかの住人にむけた言葉。

今日の朝ごはん。

おにぎり３つ。


軽く用事をすませて、今から新宿で探し物。


夏は外に出るのも楽しい。

新しい靴はなにになるんだろう。

私はこの靴をはいて、この世の中とさよならを選ぶことをよぎらせた。

通過しないままその考えは、ドアを開けて手招きをする。


世界の中で、変わろうとすることの苦しさと、変わらないことの罪を、私は楽に終わらせようとしている。



誰の優しさも、私には重い。


少しずつ前を向くたびに、それを弊害するかの如く、私は私の用意した糞を踏む。


踏まれた糞より価値のない私は、今を全てだと思うようにして、すべてを楽に終わらせようとしているようだ。



部屋の掃除がうまくできないこととか、ものを捨てる時にその捨てるものの全ての写真を撮らないと捨てられないこととか、そう言うところを変えようと努力をしていて、手応えを感じるほどに、片方では、不安があふれ、強迫性障害がこの頃また酷くなってきた。


メンヘラーみたいに日記に書くのは嫌だけど、今だけ、少しだけ、家族の恥みたいな私は、頑張ってみることを、今はしたい。



愛と妥当な人間になりたい。



ナルシシズムが減ってきている。


こんなかっこ悪い私じゃ、ふるさとを捨てた意味がない。



この新しい靴では、綺麗に歩けますように。



愛してる。



家族。



ありがとう。

おとこのこ。


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http://www.youtube.com/watch?v=J0vGegF5vNs&feature=youtube_gdata